Regras da Copa do Mundo - para as mulheres em geral

Queridas esposas, noivas, namoradas. E , filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino: Divulgamos, com 6 meses de antecedência, as 14 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cag@ndo e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não vai para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:

a) Eu não vou; b) Eu não vou, e c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o francês, o brasileirão, o Mineiro ,Paranaense, Carioca etc. Grato por sua cooperação,

14. É terminantemente proibida a visita de sua mãe no período da copa do mundo, pois em primeiro lugar, eu não sairei para busca-la na rodoviária, segundo como já dito acima, novelas são proibidas nesse período, e o comentário "eu disse pra vc não casar com ele" pode causar uma "zica" catastrófica, com a ressalva que os bolinhos de chuva dela são bem vindos.

Assinado: Todos os homens do mundo!

Shopping Center - O paraíso das mulheres

Homens respondam com sinceridade.


Se vocês precisam comprar algo no shopping center, uma camiseta, por exemplo, como é o roteiro de compra?

Vou contar como é o meu.

Antes de sair de casa, decido se realmente quero ou preciso comprar a camiseta.

Vou ao shopping.

Chegando lá, dou uma olhada nas lojas existentes que eu já sei que poderei encontrar a dita cuja que estou procurando.

Confesso que algumas vezes erro de loja.

Mas, de maneira geral, acerto e então escolho o tamanho, cor, modelo, etc. compro, pechincho, afinal o dinheiro sai do meu bolso e eu sei o quanto é difícil colocá-lo dentro dele e pronto. 30 minutos depois já estou pronto e preparado para comer com a família na área de alimentação, brincar com meu filho no fliperama e até dá tempo de assistir um cinema.

Mas porque vocês homo sapiens fêmeas, tem que andar pelo shopping inteiro, ida e volta entrando, se estivermos com sorte, loja sim, loja não, olhando tudo sem conseguir se decidir qual bendita camisa ou “blusinha” vocês vão querer comprar.

Vou dar uma dica: branco, preto, tons de cinza e de bege combinam com 90% dos acessórios (e como vocês mulheres tem acessórios !!!) que vocês tem no guarda-roupa...

Viu como é fácil escolher ?

Dia Internacional da Mulher- parte 1

Estamos na iminência da comemoração do Dia Internacional da Mulher.
Celebrado em 8 de Março esta comemoração tem origem nas manifestações femininas por melhores condições de trabalho e direito de voto, no início do século XX, na Europa e nos Estados Unidos. A data foi adotada pelas Nações Unidas, em 1975, para lembrar tanto as conquistas sociais, políticas e econômicas das mulheres como as discriminações e as violências a que muitas mulheres ainda estão sujeitas em todo o mundo.
Desde então, a data também tem sido utilizada para fins meramente comerciais, perdendo-se parcialmente o significado original.

Tenho por habito todo ano congratular as mulheres que fazem parte de minha vida..
Minha mãe, irmã, primas, tias, amigas, companheiras de trabalho, e principalmente a que ocupa uma posição de destaque em minha vida....minha mulher. Retomarei deste ponto em data oportuna.

Voltemos a ultima parte do primeiro parágrafo...
“fins meramente comerciais”.
E é aí que reside todo o mal, não somente nesta data, mas em todas as datas comemorativas que conheço.
Natal, dia das crianças, páscoa e por aí vai...tudo que é data comemorativa se alternou para data consumista.

Infelizmente esta data poderia ser comemorada de forma mais intimista e não transformada em um segundo dia dos namorados em que nos vemos obrigados pela força da mídia a comprar presentes e dar a nossas mulheres.
Só me lembro de ganhar alguma coisa no dia dos pais e no meu aniversario...
Por que com elas deve ser diferente?


Aberto a comentários....

Jogo de Sedução

De um e-mail na NET...

Andava me achando feia e com saudades da mulher gostosa e safada que eu fui no passado.

Fiquei pensando, será que eu ainda sei paquerar ? E o pior, será que eles ainda me querem?
Ah, o que não se faz pela vaidade...
Ando tão séria de uns tempos pra cá que quando um homem olha para mim, já fico pensando que pode ser um ladrão, um parente que não vejo há tempos ou alguém que vai me pedir alguma informação...
Que saco...
O que aconteceu com aquela mulher sedutora, quente e convencida que eu era? E se eu estiver certa e realmente a fase gloriosa e libidinosa que eu passava se acabou? Fiquei a matutar isso o dia inteiro, até que, engraçada e espirituosa que sou, resolvi sair de carro e paquerar.
Não paquerar alguém da minha idade. Não. Eu iria assediar alguém mais novo enquanto dirigia, e ter a certeza do desfecho desse drama.
Sai dirigindo e olhando nos sinais de trânsito em que eu parava. As perspectivas eram poucas. Ou homens muito velhos, e neles a minha tese não se baseava, ou homens de 18, 19 anos.
Da idade do meu filho não, que aí era pedir demais.
Até que eu comecei a colocar a música do carro bem alta e abri a janela.
Agora sim, som alto, música tipo "I will survive" e lá ia eu.
Pensei no quanto de idiota eu estava sendo e na cara de dois de paus que eu ficaria, se nada acontecesse.
Então, um carrinho com um rapaz de uns 28 a 30 anos parou ao meu lado e enquanto eu me organizava no meu teste-sedução, nem notei que ele já estava olhando para mim.
Que felicidade.... Que felicidade...
Ensaiei meu sorriso à la Monroe e consegui deixar o carro bem próximo ao dele.
E ele continuava a olhar.
Nem acreditei que aquele gato olhava para mim.
Então ele falou:
- Tia, a porta está aberta!

precisa mesmo?

Todo homem que se presa já passou por uma situação como esta pelo menos umas 300 vezes na vida...
Mulher se arruma até pra ir ao açougue...

Festa de aniversario do filho do vizinho de cima. 19h00min em um buffet infantil.
A familia começa a se arrumar às 17h30min....
Banhos, roupas e depois de alguns minutos estamos eu e meu filho sentados no sofá da sala assistindo TV enquanto as duas mulheres da casa se arrumam sem parar...
Assessórios, maquiagens, trocas e mais trocas de roupas e a solicitação de aprovação para alguns apetrechos, enfim às 19h45min estamos prontos para festa, não sem antes um pequeno stress por conta da demora.

Acredito, como todos os homens que conheço, que a mulher deve sim estar bonita sempre.
É legal sair com uma mulher bem arrumada, cheirosa e etc e tal, mas convenhamos que as vezes elas exageram...

Minha cunhada morou um tempo com a gente e sempre que ela ia sair com o namorado era um martírio pra ele ........... e pra gente também.
Ela trocava de roupa milhares de vezes e vinha mostrar pra gente perguntando se estava legal....sempre estava...mas ela não se contentava.
- Tá legal esta blusa?
Eu lá esparramado no sofá da sala assistindo ao ultimo episodio da penúltima temporada de LOST “louco” pra ficar reparando se a blusa verde intenso combinava com a saia marrom-sei-lá-o-quê dela.
- Tá, ta bonita sim... respondia meio sem olhar direito, até por que sou daltônico e as cores não tem o mesmo significado pra mim.
Ela voltava pro quarto, trocava tudo de novo e vinha fazer a mesma pergunta:
- E assim, ficou bonito?

Isso se repetia pelo menos umas cinco ou seis vezes.
Por fim ela colocava a primeira roupa que havia experimentado e saia toda pomposa com o namorado, já irritado com a demora sem fim.

Dia destes estava de bobeira, bem no meio do carnaval, quando alguns garotos do prédio nos chamaram pra jogar vôlei na quadra do condomínio.
As crianças já estavam brincando por lá e então resolvemos descer e encarar o desafio de ficar alguns dias com dores pelo corpo todo (sou sócio fundador dos sedentários convictos unidos de Pirituba).

Coloquei o kit vôlei calção, camiseta, tênis e estava em segundos pronto pra ação.
Ela começou pela vestimenta... Vocês não têm noção da demora em encontrar um que combinasse com a blusinha, com a meia, com a presilha, etc.
Então completada a vestimenta, entramos na fase maquiagem....batom, blush, lápis de olho.....em determinado momento pensei que íamos a algum casamento e não jogar vôlei na quadra do condomínio com alguns amigos.

Quando descemos enfim, o jogo já havia começado sem a gente.
Pelo menos conseguimos jogar um pouquinho e o corpo ainda padece pelo momento esportista pelo qual passamos.

Acabou o Carnaval

Pois é. Acabou ontem a festa pagã do povo brasileiro!

O maior orgulho do carioca...

O motivo que faz todo o nordeste parar no verão...

Isso mesmo leitores e leitoras, acabou o carnaval.

E com isso vou deixar aqui minha última postagem sobre o tema.

Quarta-feira de cinzas e começa a contagem para a Páscoa. Hoje faltam 39 dias.

Uma pausa rápida.

Para os mais desavisados a quarta-feira de cinzas marca o primeiro dia da quaresma que, como o próprio nome diz (na verdade o próprio nome diz em latim, onde quaresma significa quadragésima, mas claro que como leitores intelectuais que vocês são obviamente já sabiam disso), é um período de 40 dias (na verdade 47, mas é que domingo é dia santo e não conta) em que alguns cristãos não comem carne vermelha e os mais devotos cristãos não comem nada depois que o sol se põe (isso mesmo, NADA, jejum total!).

Esse período antecede a Páscoa (aquela do coelhinho e do ovo de chocolate) que, tirando a parte comercial também marca a ressurreição de Jesus Cristo, e acaba na quinta-feira santa.

Porque na quinta-feira santa?

É que foi nessa quinta que Jesus junto com seus 12 apóstolos celebrou a última ceia (é aquela do quadro do Leonardo da Vinci que todo mundo conhece do filme “O Código do Vinci”).

Fim da “rápida” pausa

Pois bem, depois de festejarem, sei lá o que no carnaval, é hora de começar o ano novo brasileiro, hora de voltarmos para a realidade e começarmos a trabalhar (para o pessoal do nordeste a última parte não vale ainda).

Hora também das quase celebridades se vestirem e dar explicações do porque a fantasia caiu “sem-querer”, de que a fantasia que tapava somente 20% do corpo era comportada e ela não queria se aparecer e por aí vai.

Hora da Rosas de Ouro e da Unidos da Tijuca comemorarem mais um título e das turistas de todo o Brasil que correram atrás do trio elétrico tentar lembrar o nome dos 17 homens que elas beijaram...

Uma maravilha o carnaval!!!

Eu como homem que sou também aproveito, já que na TV é uma overdose de peitos e bundas (sugiro aos meus amigos de blog a patrocinar o carnaval no próximo ano).

E a variedade é enorme: grandes, pequenos, falsos, verdadeiros, uma festa!

Agora, o negócio é voltar para a vida normal e se preparar para os ovos de Páscoa (que, acreditem, já está à venda nos supermercados).

PS: Eu não gosto do carnaval e também não gosto de chocolates! Deu pra perceber???

Até mais.

40 COISAS QUE AS MULHERES NÃO GOSTAM NA CAMA...

Depois de alguns anos na faculdade, consegui com algumas amigas alguns pontos que achei muito engraçado, e não conseguiria pensar em outra coisa a não ser divulgar aqui no blog.

Espero que gostem...

01. NÃO BEIJAR PRIMEIRO.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.

02. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. VAI DEVAGAR PÔ!!!

03. NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.

04. ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

05. ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

06. TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.

08. ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.

09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.

10. ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.

11. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.

12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.

14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle's. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar - portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

15. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.

18. INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.

19. INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.


20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano "B" para assegurar o prazer dela.

21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.

22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.

24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo, (segundo informações tiradas de amigas proxímas, que fique bem claro). Nem todas gostam. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

27. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

28. DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.

29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

30. TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, "Posso tirar uma foto sua?", ela vai ouvir as palavras "- pra mostrar pra galera". Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.

31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente, tinta indelével, de jeito nenhum.

32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.

34. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.

35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.

36. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

37. FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.

39. ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

40. AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.

Pense Nisto...