Triangulo das bermudas

Já dizia alguém que bolsa de mulher é um triangulo das bermudas.
O que cai lá dentro some.

Bolsa de mulher é uma incógnita, um desafio ás leis da física.
Como pode caber tanta coisa dentro daquilo?

Pois bem, dia destes percebemos que as chaves de casa haviam sumido, restando apenas a chave que fica junto com as do carro (pelo menos conseguíamos entrar e sair de casa sem ter que recorrer a um chaveiro).

Claro que procuramos pelas “n” bolsas que minha mulher possui e também as da minha filha.

E aqui abro um parêntese.
Porque será, meu Deus, que mulher precisa de tantas bolsas se sai apenas com uma?
Fecha parêntese.

Após várias tentativas frustradas de encontrar pelo menos uma das chaves, desistimos e apelamos para a empregada que revirou a casa toda e, claro, não encontrou nada.

Não me entreguei..
Eu tinha certeza absoluta que a chave desaparecida estaria dentro de uma das bolsas, TINHA que estar.

Peguei a última bolsa que ela havia usado e comecei a tatear pela danada.
Num dado momento, senti a chave pelo lado de fora da bolsa.
Abri o bolsinho lateral que existe na bolsa e não encontrei nada...
Porém percebi no canto superior da parte interna do bolsinho um pequeno rasgo.

Coloquei meu dedo lá dentro e ....bingo, encontrei a maldita chave..
Revirei um pouco mais e saiu um batom..depois mais outro..e mais outro..
Minha filha que observava atentamente minha busca pelo elo perdido, exclamou:
- Meu brilho labial.....valeu pai..tinha sumido a um tempão...

Parei de buscar coisas lá dentro com medo de encontrar algum bicho ou coisa parecida..

O final da busca resultou em 5 batons, um brilho labial (da filha), um lápis de olho, algumas moedas e enfim a chave de casa...

Como pode ser isso????

EXPLICAÇÃO CONVINCENTE.

Uma mulher consultou o Mestre:

"Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?"


Resposta do Mestre:



"Minha filha, pense nisto desta forma. Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, esta é uma péssima coisa para se ter".

satisfação feminina e masculina

recebi por e-mail e repasso aqui, tal e qual.
(colaboração: Milton)

LOJA DE MARIDOS

Foi inaugurada em New York a "The Husband Store".
Uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição, pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um, MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:

Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...
No segundo andar, o cartaz dizia:

Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:

Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.

“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:

Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos.


LOJA DE ESPOSAS

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados

É CARNAVAL !!!

Está chegando a época em que o nome do nosso blog é justificado.

Daqui duas semanas, É CARNAVAL!!!

E então, o que veremos em todos os meios de comunicação?

MULHERES, PEITOS E BUNDAS!!!

É o momento máximo do blog onde tudo irá se justificar mais uma vez...

Dia desses assistindo um programa de fofocas na TV (com um ex-jurado de programas de calouros), vi que já tem algumas dessas lindas e gostosas mulheres brigando pelo posto de rainha de bateria de uma escola de samba super tradicional do Rio de Janeiro (não irei falar o nome da escola, mas vai uma dica: o nome da escola também é o nome de uma deliciosa fruta e também de um dos mais importantes inrtumentos de trabalho dos bombeiros).

Não assisto todos os dias o tal programa (e nem recomendo!) mas pelo que pude entender uma rainha nova apareceu e desbancou a antiga. Daí a briga.
A sensação é que ser rainha de bateria de grandes escolas de samba é como ser jogador de grandes clubes europeus!!!
Ontem, no mesmo programa (tudo bem, assisti de novo é verdade, mas foi coincidência...) vi que uma funkeira (do hit "agora sou solteira e ninguém vai me segurar...") foi eleita a musa do carnaval carioca, graças as suas exuberantes curvas (e bota exuberância e curva nisso !!!).

Depois de todas essas notícias e de ver mulheres se esforçando ao máximo para aparecerem com seus belos corpos malhados na avenida (há informações de que existem mulheres tomando anabolizante para agilizar o processo !!!) fico pensando...

Será que existe algo mais nas mulheres do que peitos e bundas para mostrar???

Mas pensando bem, no carnaval, será que tem alguém afim de ver algo, além de peitos e bundas?

Mais do mesmo

Eu bem que poderia inventar nomes e personagens, mas certamente eu iria ser descoberto.

Então, decidi jogar limpo e colocar a cara pra bater nesse blog.

Hoje a história é sobre mim mesmo.

A relação entre homem é mulher é uma coisa totalmente estranha e complicada, talvez seja por isso que o número de casamentos só faz cair.

É muito mais fácil viver consigo e só do que com mais um ao seu lado.

Mas vamos a história...

Assim como uns 4 milhões de pessoas no final de ano fui para a praia.

Quando voltamos para casa depois de 10 dias de sombra e água fresca (talvez fosse melhor dizer: sombra e cerveja gelada) encontramos os sofás da casa embolorados por motivos ainda desconhecidos.

Na mesma hora fiz valer minha condição de homem e me prontifiquei a tirar o pesado sofá da sala e colocá-lo no quintal para após ser limpo pudesse secar (além disso, nossa avó ensina que quando algo está embolorado deve ser colocado no sol, sei lá porque mas todo mundo faz isso).

Peguei o sofá menor e coloquei para fora. E deixei o maior para por no sol assim que o menor estivesse limpo, dessa forma sempre teríamos onde sentar.

O plano era perfeito e a prova de falhas mas eis que, já no outro dia num momento de distração minha, o que vejo “passear” pelo quintal ???

Sim, isso mesmo. O sofá maior, sendo empurrado para fora por minha “estimada” esposa.

Agora me digam, para que fazer uma tarefa, historicamente masculina ?
Para que, se eu já havia feito metade do trabalho e iria fazer a outra metade ?

Serão os direitos iguais ? Se ele pode eu também posso ???

Auto-afirmação ridícula ?

Ainda mais ridículo que a auto-afirmação foi a discussão após o episódio.

Direitos iguais?

Ridículo.

Como tomar um toco

Era um belo dia de verão..
Daqueles de céu infinitamente azul e sem nuvens.
Uma brisa suave soprava vinda do mar trazendo aquele cheiro característico.

A praia lotada... não tinha espaço sequer para colocar os pés, imagina guarda sol.
Em meio a crianças correndo com o corpo coberto por areia e protetor, lá estava ela.

Parecia ser a mais bela mulher que ele já tinha visto em toda sua vida.
Cabelos curtos na altura dos ombros da cor que somente Deus e elas sabem o nome, mas era uma cor bonita.
Destaque para os olhos cor de mel e lábios protegidos por um batom vermelho pálido.
No pescoço uma pequena tatuagem que não conseguiu distinguir se era uma rosa, ou uma orquídea...
Estava vestida com um biquíni que valorizada o corpo bem esculpido.

Reparou nisso tudo em menos de um segundo e então reuniu coragem suficiente para falar com ela.

- Olá, tudo legal?

A gata, que estava acompanhada de uma amiga, olhou pra ele com apreensão e respondeu:

- Tudo...

Nisto ele se sentou e tentou engatar uma conversa com a gata.

- Você é muito bonita, se me permite dizer....(disse isso assim sem pensar muito e sem saber direito o que falar, afinal já tinha quase 40 anos, descasado, e sem pratica nenhuma na arte de “chegar” em uma garota dos tempos atuais).

(Em certos momentos da vida de um homem, perde-se um pouco o jeito de se aproximar de uma garota, mais pelo avanço dos tempos do que pelo papo bom que o cara possui).

A menina, visivelmente constrangida, se vira pro cara e tasca:

- Tio, eu tenho 13 anos.....

Putz.... sem dizer mais nada o cara disfarça, se levanta meio sem jeito e cai fora rapidinho enquanto a menina e a sua amiga caem na risada...

Meu, como os tempos são outros....
Garotas de 13, 14 anos, que no nosso tempo tinham corpo de meninas de 13, 14 anos, hoje possuem corpos de mulheres de 18, 20 anos.
E se o cara não estiver atento, toma um rola como o do nosso amigo da historia acima.

Recebi por e-mail de um amigo e repruduzo aqui da mesma maneira..
Achei hilário....e real.

MANUAL DE TRADUÇÕES DO FEMININO

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer... e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que freqüentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE!!".

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar!": Fudeu!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...